踩着斑马线走向你

何必再留恋年少时的种种

2009-06-28 08:29:00.0

现在只是突然想要过自己的生活.平静又安稳.
鼻梁上长了个大包.一大早起床去买隐形.
夏思总结出来每天我们的事情就是三件.吃什么穿什么怎么睡.
在学校生活就是这样周而复始的过.回家也会波澜不惊.

有时候真得会特别累.从心底叹出的气都是疲倦的.
天气热得不像话.来自阴凉处的风都夹杂着燥热的气息.
一到天黑就开始发愁.怎么入睡怎样安眠.
我每天都在想7月4日的飞机就会一直在机场等待.
正如我一直等待那天的到来一样.
如果我没有拖延症.我现在就已经回家了.

今天一早醒来的心境很洒脱.那些烦恼是自己看得太重.
以后的生活轨迹结婚生子又与你们何干.
其实有时候太重情也不见得是件多美好的事情.
也许那个他早就忘记或者早已不在只留下你傻呵呵的等.

我们去游泳逛街喝鸳鸯.散步乘凉吃西瓜.
谁要每天去医院与细菌做朋友.

我十五岁的灵魂仍然住在我的身体里

2009-06-24 20:54:00.0

似乎在依循最痛苦的路程,缓慢而又冗长.
从半个月前的生病到今日的发烧,一直在拖拽着我.
生活变得不再那么有意义,唯一的意义就是早上起来去医院报到.
曾经是那么感谢你,在这样苦难的日子里舍身相陪.
却又在今时把你恨得体无完肤.心情真是像在坐过山车.
所以有时候在欢乐抑或痛苦的时候下定论往往都不准确.

翻相机的时候想看看有没有照片可以导,却一无所获.
突然意识到里面有很多你的照片.我从来不喜欢在相机里放别人的照片.
却偏偏被你占据了很多空间.内心有一丝小沮丧.
也许就像心无缘无故被你占了一大块但又很疼.
我已经有一个月的时间没有碰过我的相机了.可见时间都花在看病上.
我也会抱怨为什么我的体质没有别人的好,但是一点作用都没有.
于是.我决定彻彻底底老老实实的接受这一切.

在豆瓣上看到一句话.
男人是一种两极分化明显的可悲生物,所以女人大多数很痛苦.
被聪明男人折磨.被笨男人拖累.

那遇见哪一种都不会幸福.

每个星期四灌输腐败信仰洗不去我心中的彩色幻想

2008-06-13 00:24:00.0

偶然发现走道的光成十字架状.
书上说山竹要跟榴莲一块吃.但鲜有人能忍受榴莲的味道.
只能戴帽子遮掉我浓重的黑眼圈和小红疙瘩.

就要考4级了.我实在无法因为这些而放弃杀G.反正4级只要15rmb.
终于从严重的低血糖中恢复过来.又开始恢复随身备糖的习惯.
我一定要改正好了伤疤忘了痛这个坏毛病.
就要放假了.灰太郎要回法国然后不会再回到这了.
np也终于要回俄罗斯不会再折磨我的听力和精力了.
虽然你每天来图书馆只是因为想看到我.
如果跟妈妈说有一个俄罗斯人追我.她又要疯了.
有一段纠结的事情即将过去.生活又会开始平静的.

其实最近的心情都不是很好.跟身体有关.
每顿饭后都跟自己说千万别吐千万别吐.最后还是因为胃痛而止不住.
每天的黑咖就像喝水一样的必需.这样才能撑完一天.
以后每天早上起来都要跟自己说.fiona你要做个健康的独立女青年.

我不应该总是将情意洋溢在眼角让你一眼看透

2008-06-09 23:21:00.0

你用蹩脚的中文说.送给你.

hoho.az和我的星座都在上面.

我贪食贪凉贪玩就是不贪睡.每天5小时的睡眠足已.
每天都跟自己说fiona你明天多睡会别那么累.
可第二天一早还是会自然醒然后去图书馆看书.
终于鼓起勇气跟你们出去吃了一天.我真是满身罪恶啊.
对于你们.我真的很满足.跟你们在一起都洋溢着幸福.
天气很燥热.烤得我直犯困.而且发疼.
每天等待和被等待的感觉真的很好.那种相视而笑仿佛是宽心.
又一次因为充当知心姐姐而牺牲了睡觉的时间.
看到越来越多人的内心世界.却都是焦躁以及不确定的.
于是我越来越茫然我是该以怎样的方式来充当这个角色.
我不应该总是想要把你们变成我认为善良全能的人.
可是有意无意的我又在这样做.或者你们可以不这样信任我.
卢做梦梦到我即将进行一段异国恋情.可我不喜欢老去三里屯的你.
我从来都没有挥霍过.现在却突然好像挥霍.
因为想让快乐长久.这样是不是很贪心.
跟hoho说现在对爱情越来越恐惧了.因为可遇而不可求.
遇见了也容易失去.太多的不确定因素充斥其中.
似乎永远都跳不出这个怪圈.总在绕着这个圈子走.

我要老老实实的看书背单词然后无尽的考试.

你抽完最后一支烟我流一条黑色的眼泪

2008-06-08 04:02:00.0

最近blog时能看时不能看.让我一点心情都没有.
从前年开始每年的高考日我都抑郁以及不愉悦.
前年莫名其妙的例假让我坐立不安.去年和恋人吵架.
今年的难过的确是自找的.我承认我不该如此的期待你会出现.
今天是粽子节.买了好多粽子却没有胃口.
词汇课结课的时候又想哭的感觉.我不该给小白老师那么低的分.
学校越来越不人性化.惹得我们夜不能眠的义愤填膺.
心里那口恶气不知道从哪发泄.于是就失眠了.于是又见到了久违的鼻血.
这周的身体是很不好.体重骤减了4斤.皮肤也不好.记忆力更是不好.
说话的时候话里带刺的感觉让我觉得又解恨又舒坦.
不知道从哪时起我开始变得如此愤青和暴躁.
总在脆弱和坚强中徘徊不定.于是在心里踏出了一条路.
看了跟hoho讨论禁忌的话题竟还是扯到人生哲理上.
我又一次发表感叹.除了自身没有任何东西是属于自己的.
仿佛又到了一个岔路口.有意无意的在做选择.
我害怕自己所选的路不及未选的路那么精彩与多姿.
偶尔翻看以前的blog激动之余将它全部删掉.
我知道现在的心境和以前已经是很不同了.回不到以前也不想回去.
好累.也只能逼自己累.这样才能尽最大的可能面对本不能面对的世界.

祝大家粽子节快乐.也祝高考的小朋友能得偿所愿.

fiona的童年和现在.都是素颜心情却大不一样.

连说再见我都要为难我自己留微笑给你

2008-06-02 23:35:00.0

跟RJ打电话诉说心中的情绪.激动之余想哭都觉得落寞.
我说你以后别跟我说谢谢.让我觉得生疏与孤寂.
天气转凉.穿上裙子后还是决定换上裤子穿上长袖.
写完了一篇issue.真是不折不扣的摧残.吃完山楂后那阵恶心才过去.
喷了点Chanel NO.5调节心情.怎知越来越乱.竟有失控的嫌疑.
收到了某人莫名的来信.那应该已经是渐行渐远的事了.
累的时候看了<爱情是个冷笑话>虽然很俗却毫无阅读压力.
“桃花运--看看是挺美丽,真的摘下来就一身毛.”
RJ说那不正的桃花不是桃花运是桃花劫.惹得一身臊.
我总会笑着说.你们怎知我的悲伤与隐忍.
这其实也是隐忍的表现.至少我不会像有些人一样自私.
我总是有意无意的在充当一个倾听者的角色.
你们需要我给出答案吗.其实是不需要的.答案已经在心中.

我有时候的确看不到未来.却也不想回忆过去.
更不想做的是活在当下.所以只能沉溺于想象中.
其实GRE跟感情这个东西比起来还算简单的.

多年后也许不安全感会充满我疲惫的双眼

2008-05-17 23:02:00.0

填空课上老师说到青春期的叛逆.回想自己的青春期好像从不存在.
在青春期我没有叛逆过.从来都是好好的成长.
marido曾经说我怎么这么大了还有他青春期时曾有的疼痛.
我引以为豪了好一阵.认为这是溺爱与心疼.
也许在猝不及防的时刻.青春期的征兆会凸显.
可作用于从小就没有叛逆因子的我身上效果一定不明显.
妈妈说.小妞你越来越漂亮了.在妈妈眼里女儿永远都是最美的.
好久不联系的初中好友说做梦梦到我.淡忘了内容.
于是我晚上做了无数个小梦.关于你们.关于你.
我梦到了暑假的情景.梦里温暖.清醒后确是悲伤.

上午又偷懒看了张爱玲的书.本来烦躁的心情变得抑郁.
“我已经不喜欢你了.你是早已不喜欢我了的.
这次的决心.我是经过一年半的长时间考虑的.
彼惟时以小劫故.不欲增加你的困难.
你不要来寻我.即或写信来.我亦是不看了的.”
“你是到底不肯.我想过.我倘使不得不离开你.
亦不致寻短见.亦不能再爱别人.我将只是萎谢了.”
倘使我对你也有这样的心.也许生活也不会这么苦.
你让我总在透支自己的青春于是提前进入苍白.
她最后还是爱上了赖雅.一个有安全感的美国男人.
可是还是会有隐伤在心.无法忘记与磨灭.

因为我们凭借才站得住脚.--<哥林多后书1:24>

就算世界动荡再绝望也有微笑的勇气

2008-05-15 19:19:00.0

决定写完论文看部电影.不然真的要崩溃了.
洗澡洗一半居然停水.于是就光荣的感冒了.
脸上莫名其妙冒出了些许的小痘痘.
这些都不可怕.我依就可以坦然接受.
周围总是有冷漠的人.这只是他们的生活态度.无可厚非.
有时候对别人品头论足其实是在时刻反省自己.
渐渐的一些人开始因害怕而变得不真实.
我们在谎言里得到了什么.是可能的信任惩罚的减轻.
还是自己混入大多数人之中.
鼓励抑或欺骗自身最好的手段都是欣赏自己.
这之中的千差万别都取决于慧心.但慧心也是座危楼.

在时光的单行道上.那些最美好的已经一去不回头.
欢乐不会在一生里出现两次.唯独玫瑰一年可以盛放两度.
所以.任何时间.都要在一起.

为什么脆弱时候想你更多

2008-05-13 20:54:00.0

看着死亡的人数不断上升.心里开始难受.
跟卢说不要再发关于救灾的图片给我.因为不忍心看.
寒假的时候在家看着电视上的被堵在高速上不能回家的人们.
抱着抱枕就开始流眼泪.更何况这次是赤裸裸的死亡.
很害怕也很抗拒死亡.这代表着不复返的人生.
爸爸不让我回去看火炬.我想这次我一定要坚持到底.
我爱我的祖国爱我的同胞.爱我们共同的土地.

终于还是忍不住把昨天想要说的话告诉你.
你说你对我很失望.但还是爱我.
我说谢谢你.不管是真心还是安慰.
曾经的诱惑与拒绝愉悦与悲伤放纵与收敛都浮现眼前.
在此一时彼一时的生命里.即使受伤也会不药而愈.

只有行经幽暗隧道车窗才浮现我疲惫的侧脸

2008-05-12 22:25:00.0

睡觉醒来才知道地震的消息.真真假假的消息让我更清楚什么才是身外之物.
豆瓣上充斥着关于地震的消息.让人揪心.
我突然很想打电话给你.告诉你其实我是爱你的.
今年太多的不太平让人担忧.以为冬天过去春天就一定会来.
短暂的春天总是那么不经意的让人忽略掉它的存在.
似乎真的有那么一刹我怀疑时间根本没有流逝过.
生命总是昙花一现的.只看你怎么绽放了.
大家都在说祈福2008.太多的不确定.只是希望能平安.
打电话给笨蛋询问她姐的情况.心里的石头也落下了.
我们都应该尽全力的好好拥抱这美好的生活.

我说我在从一个坑跳进另一个坑里.而且还是主动的.
我已经支撑不下去了.井底之蛙也有想看看外面世界的时候.
只是突然不了解一些东西的本质是什么.于是犹豫不定.
我不想一失足成千古恨也不想心软而摇摆不定.
你在光中沉睡的样子有多么美.夜的伤害就有多细微.

不知何时才可以开始郁郁葱葱

2008-05-10 23:07:00.0

你要学会时常反省自己才不会难过.
每天活在幻想中的滋味就是走钢丝.
你最近总是把心思放在胡思乱想上.
别老抹指甲油老化妆老换衣服.
你应该好好背单词好好写issue.
你又想回家了.只有回家才可以面对.
爱不起来也恨不起来.感情一片空白.
你们也会累吗在面临如此大的压力之际.
也许你可以不需要那么多睡眠不需要那么多空闲.
你又想一个人躲起来.躲在看不见的人群中.
这城市的脸光怪陆离没有什么值得怀念.
fiona.你想想那在生死边缘徘徊过的人们.
你那些不快与伤感又算得了什么.
却依旧存心让你不好过.
你成不了豁达乐观的人.
认命吧.没什么大不了的.

不知何时眼前才能有郁郁葱葱的景色.
要学会自律自制.纵欲就是纵身.
我累了.

时间怎么样划过了我的皮肤只有我自己最清楚

2008-05-10 00:22:00.0

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压力值在一个特定的范围内人是想停滞不前的.
而不是想着力解决导致压力产生的纷繁复杂的事务.
看新周刊的时候花了一些时间来思考为什么自己爱吃糖.
并开始悔悟嗜糖这个行为会给我带来多么严重的后果.
于是早上买了无糖的豆浆和全麦无糖面包.
最后还是顶不住心瘾干掉了一包拇指饼干.
越来越明白不能强求却还是在为难自己过一种不清不楚的生活.
最终应该还是会向理智的感性与平衡妥协.
就像人虽遇见怎样的好东西亦滴水不入.
有人却像丝绵蘸着了胭脂即刻渗开得一踏糊涂.

想到7月份的机考我就头疼.完全没有做好心理准备.
这issue怎么就这么难写呢.这长难句怎么就这么BT.
谁来激发一下我学习英语的热情.恩.的确需要passion.
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吃晚饭唱完歌就累了.在的士上吃AZ买的草莓冰淇淋.
又是我们四个去唱歌于是想到高三毕业去凤凰的场景.
很多事情总会随着时间的流逝而忘记.
记得有次问hoho.以前为什么会总跟marido吵架.
她说不就是你发信息他没回你生气了他没及时哄你.
现在回想起来那些琐碎的小事都能让我哭得死去活来一番真是可笑.
爱情总是会让人丧失理智.你抱着我哭的样子真是动人.
在许下承诺的时候没人会意识到它其实是无法实现的.
有些自然而然的遗忘.有些刻意的铭记.这才是生活.

希望有人冲破疑惑带我向前走

2008-04-25 21:53:00.0

我的自私无可救药.你的温柔我躲不掉.

一颗美妙的心从年少走到沧桑又从沧桑走向单纯

2008-04-24 16:46:00.0

某人正在昏睡中.fiona无事可做.
青岛的风真大.外面全是呼呼声.迟早酒店也被吹跑.
青岛的海水真凉.得鼓起勇气才能光着脚跑进海水中.
我又想吃海鲜了.因为决定回家就减肥.
跟爸爸说青岛跟我想象的完全不一样.
滨海的城市都这样吧.不管在哪有海就好了.
我们就在这生活吧.有海最好还有别墅.
忙的时候各自工作.闲的时候在海边散步.
喝啤酒吃烤鱿鱼.周末去教堂作祷告.
如果海里有月光沉没并浮现.经历时间与阴凉暗动的深蓝.
就是她口中轻微的不曾成为言语的.以曾经的虚妄对抗未来的.婉转的光.

相爱吧.终有一散的人们.你失去的不过是童贞.

因为不曾分离以及那些内心笃定的信念而阔步坚韧

2008-04-22 16:46:00.0

清早去教室背单词.草坪上全都是蒲公英.这就是生命的力量.
视野中都是干净的颜色的.心情自然而然很好.
写完书评后.很想看<菊与刀>.
好像又感冒了.不习惯这种忽冷忽热的天气.
回家后坚决不逛家乐福.只去metro.只好劳烦爸爸开车.
以前抱怨见hoho的时间比见爸妈的还少.
好了.连续两天见面后又是将近一个月长久的分别.

该干嘛干嘛去吧.别折腾了.不然这日子没法过了.
有些人居心叵测.总以为自己是圣人.其实最傻缺的就是你.
突然想到高中同学的一句话.就算红配绿.生活还是要继续.
毫无逻辑却不无道理.红男绿女混迹在一起总让人浮想联翩.

我又想催吐减肥了.减肥茶完全不管用了.
fiona你这头不健康的猪.消停消停吧.

happy birthday to u

2008-04-21 00:00:00.0

戴上你送的戒指给你生日祝福.
hoho说像你.我说不像却又否认.
穿着裙子跟hoho吃饭.她说她像超级马力.我说我像麦当劳叔叔.

老子说.甚爱必大费.多藏必厚亡.
哥林多前书中说.爱是恒久忍耐.爱是永不止息.
凡事包容.凡事相信.凡事盼望.凡事忍耐.

最近的天气像南方.天幕低垂.好像雨随时会来.
耳朵和扁桃体都在发炎.于是生活突然因为疼痛变得麻烦.
打开网页.离奥运会有108天.我还记得500天的庆祝仪式.
我再一次的感叹时光的流逝与不等待.
即使这世界如此支离破碎.我仍愿意挑其温和的一面倾听并信赖之.

曾经有人许诺我一个美好的未来.那时我仍年少.
Happy birthday to you.my marido.

能不能简单的相信那是心跳规律的声音

2008-03-27 22:30:00.0

今天看樱花了.就开在眼前都不知道那是樱花.还是小菊花美好.
小灰尘掉进眼睛里.于是眼睛疼了快一天.心情却愉悦.
涂了葡萄酒颜色的指甲油.怕你不喜欢又擦掉.
哎哟.fiona你这是怎么了.你又犯傻了.
好吧.我喜欢和你一起晒太阳聊天.这也是美妙的生活.

被小朋友叫了两次阿姨.我惊讶了.原来我这么显老.
不穿高跟鞋.不提小拎包.我要过校园生活.偶尔miff.偶尔miss.
life is really worth living.

有时候好像忘了还有自我.有时候我像在为别人而活.
其实不要紧.生活总是真实的.

We're beautiful, we just got lost

2008-03-25 22:23:00.0

我已经有将近两个礼拜的神经衰弱了.可是还是精神倍儿足.

这周的饭局注定会很多.所以不再刻意的节食.奇怪的是吃东西后就会吐.
已经离不开黑咖啡.虽然不觉得有多美味.却已经迷恋那种胃痛.
习惯了每周都会抽一天享受夜生活.却不在第二天补觉.
卢说熬夜会老得很快.我说幸好我没抽烟.要不然老得更快.
记性变得很差.只记得住单词.别的东西一会儿忘了.
总是想不起来刚才用过的睫毛夹在哪.散粉放在哪里.
最恼人的是找隔离霜.想用za.眼前却总是clinique.
对自己的这种状态总是无奈的接受.然后又厌恶.
我还是在折腾自己.不给自己喘气的机会
我突然很害怕休息.害怕突然停下来.我又会回头看.

ED今天的胡子很好看.Fiona忍不住想多看几眼.
Fiona的小腿仍然很粗.所以她会穿高跟鞋.然后脚疼都不吭声.
另外.今天Fiona听哭了.她想到了她的marido.
He is such a good egg that everybody liked him.
He gave his hand to Fiona.So she is waiting.
Even when he was gone she felt him everywhere.

生活总是这样平静又出乎意料.
Let's start from here.lose the past.
又开始胃痛了.躺着听单词才是正经事.

这个世界太疯狂

2008-03-23 18:13:00.0

我要一一看完.

总会跟亲近的人说起自己的耳朵.

生自己的气.在宿舍扔东西.气得直哭.
总在怪自己为什么单词背不下来.为什么这么懒惰.为什么这么没出息.
跟你发信息的时候心情才平静下来.有时候需要一时的小任性.
去第三极买书.当抱着G.6级和4级的时候.觉得这样的组合很有趣.
笨蛋约我去无印良品的店.我居然提不起兴致.满脑子都是英文.
选择了这样的路.注定要放弃一些东西.我也明白我不可能总活在幻想中.
最近自己的忍耐降到了最低.会对人发脾气.虽然事后会道歉.
我只是不喜欢那些无聊的人或事.并不是有心针对谁.

不再觉得在7-11吃关东煮是丢脸的事.也不觉得一个人坐在自习室有什么不妥.
想看小说.却只准自己看英文的.想看电影.却强迫自己关掉字幕.
虽然很累.但心里的负疚感逐渐消失.不会再有悲伤的情绪.
这两天总被人说焦躁.也许是因为我感到了压力.比高三的压力还大.

早晨看见萧索了整个冬天的树枝上冒出了绿芽.心情大好.
想到小时候院子里的迎春花.想到了昨天的梦.小学时期的美好.
越来越发现自己变成了一个新时代的独立女青年.哈.

我的快乐会比夏天长.会生出飞遍世界的翅膀.

风和日丽的今天我们去做隐形超人

2008-03-21 23:46:00.0

你说我每天都说累.除了说累再也没别的话语.
鼻子周围开始长痘痘.黑眼圈遮都遮不住.
和任捷打电话.她说你在那边一定要好好的.然后我沉沉睡去.
晚上跟孙和去吃饭.聊了4小时.眼眶都湿了.眼圈都红了.
我说我好爱她.她说她深爱我.我们越来越了解彼此.
通宵后听bbc果真效率不高.以后一定不能这样.

我跟孙和细数我的纠结.一件一件的列举出来.
她说其实这么久你一直都没有真正解决自己的情感问题.
只是暂时的闲置在一边不理会.再出现新的时又连带过往拾起.
我说我渐渐的把每段感情都当作一个课程.我从中可以不断完善自己.
她跟我说她做的梦.关于我的梦.真是离奇.
我们都是好女人.所以都要好好珍惜自己.

我的内心从来没有憎怨.只是很疲惫.
最近喜怒哀乐都很少.每天对着那些单词.偶尔会看杂志.
我尽量让生活过得简单.却总有复杂的事情出现.
我不会再去折磨自己.而是顺着自己的想法.不再和自己憋劲儿.
不是事事都可以完美的.我何必总是为难自己.为难别人.

林子大了.什么鸟都有.有些人真是奇异得可怕.
拜托你们不要一一在我生活中出现.我真的会烦.