踩着斑马线走向你

你的笑里有花朵有星星闪烁

2008-08-02 23:31:00.0

心血来潮去照大头贴.过时的行为更过时的表情.
我现在开始怀念穿高跟鞋脚痛的感觉和无所事事的日子.
终会有一天事情会像怀念的样子发展直至永恒.
RJ说你有没有觉得委屈或者难受.我说没有又觉得有.
委屈总是在别人提起的时候才后知后觉.
一些无谓的争吵让我觉得不快.还好有妈妈的安慰.
我是多么想跟随你的脚步却觉得力不从心.
偶尔想起marido.想起他第一次牵我手的场景.
总会感动到流泪.世事总无常.伤害总是容易被感动取代.

在这个时候.前进是死胡同.后退也没有路.
你可不可以告诉我应该怎么做才可以不这样.
我终于明白什么叫咎由自取.感觉的还真不好受.

看着你无瑕的表情我猜不透真实你的心

2008-07-28 21:55:00.0

我实在在跟你憋气.而且发誓绝对不跟你主动发信息.你居然丝毫没有察觉.
我恨不得一气之下不理你去睡觉.却还是联络你.
看电视想到小时候去体委跳水去学跳舞.都因耍赖半途而废.
爸爸妈妈太疼我.准许我在原则的范围内胡来.
AZ明天生日.绝对是一场国际宴会.我说你总是周身洋溢母性的光辉.
堕落街要拆了.初中三年有过回忆的地方就这样毁灭.
我跟谁说起这桩事情都带着不满情绪.愤愤不平的.
现在出门防晒霜都不想涂.看着日渐变黑的皮肤也不恼怒.
反正每天对着大堆的书和电脑.谁有心情漂亮.
以前的夏天衣柜里全是衣服.现在就算有也只穿T和牛仔裤.
可我并没有讨厌和嫌弃现在的生活.因为感觉又回到了高三.

今天真是糟糕得一天.明天却都会好起来.
因为明天是AZ的生日.Happy birthday to you

我想是天资不够难掌握唱不好的你爱我

2008-07-25 21:24:00.0

每天晚上对着两台电脑的辐射找资料.听陈珊妮的情歌.
过敏又自然好了.还以为又要去打针原来是虚惊一场.
我总是难免想起悲伤的事情.跟爸爸说其实人人都有心理疾病.
跟以前的恋人一起吃饭聊天就像朋友一样.
我完全忘记了以前的恨意和疼痛.
其实人人都有一段难忘的情.不管彼时你有多年少.
晚上总是习惯性的失眠.然后想法向灰尘一样扑面而来
我跟夏小思总是同病相怜的悲伤与难过.
我们都总是太懦弱于表达自己的想法又或者词不达意.
久而久之干脆放弃表达积郁在心底.偶尔互相抱怨.
却由于事无补.继而跌跌撞撞的过活.
跟自己说过不再哭后还是因为你哭了两次.
可是我却开始累了.身心疲惫.
你说我经不起风浪也好.性情奇怪也好.
我都不要再过这样的生活.乱七八糟完全不在掌控中的生活.

对你的思念像线握在手中

2008-07-22 20:04:00.0

我跟你说我看不进书就像你说你不想去工作的原因一样.
我跟hoho说我一点都不勇敢了.难道真的有心理阴影.
夏小思也说将至未至的时候是最美好的时候.
所以我昨天不应该发脾气让你不知所措.
我把自己气得哭肿了眼睛然后还要努力平复.
每天看着奥运倒计时.仿佛也在提醒我考试的临近.
耍赖的跟你说我不想学习.的确就是想哼哼而已.
把手机里的一些短信短信全部删掉.
又翻出高三的毕业照片.心里的感觉像灌了风.
时间要是任由人掌控.也许生活也不会有这么多无奈.
我真的应该现实一点再现实一点.
可我现在真的好像你们都出现在我身边.
hoho.夏小思.RJ.笨蛋.花花.可是你们都不在.

到处都是甜蜜的负荷

2008-07-18 17:22:00.0

下很大的雨.因为某人善意的话语而浑身淋湿.
突然有一刻很想把伞扔在一边.又想到包里的电脑.
是不是有恋人在淋雨都是甜蜜的.又抑或糟糕的事情都会变得有趣.
而我总是在跌跌撞撞中找到自己的乐趣.
跟川大妈她们的家庭聚餐基本在笑中度过.
也让我萌生了要去江边骑车的想法.找个凉快天再去.
我还想去世界之窗和岳麓山.
太多的想去的地方.只因天气和时间不能马上实现.
hoho怕我还没走出某人的感情阴影.
于是在一条短信中又是大篇幅的劝导.
我看完后一头雾水.对于之前的感情我能忘得早已忘干净了.
跟夏小思说回学校后一定要向她隆重的介绍某人.
想到这些.我每天都在开心的笑.
只怕一切都在衰竭,我是否有力气去完成这些.

这个夏天椰子树占据整个海边

2008-07-13 20:39:00.0

回来快半个月了.每天宅在图书馆温书.
偶尔中午跟朋友出去吃个饭聊聊天.
吹空调感冒加上每天的睡眠不足又开始痛经.
湖南图书馆的自习室里确实高手如云.
满头白发的老爷爷都捧着全英文的书写论文.
其实有时候特别想出去玩.像以前一样.
可是一有时间还是决定睡觉或者帮别人改issue.
每个人都很体贴我.比如发脾气他们也觉得是正常的.
想吃什么就能吃什么.而且马上能吃到.
我知道在这个过程中,得到的比失去的肯定要多.
还是会想卢在美国AZ在美国会不会一切安好.
卢在电话里的抱怨着实让我对美国的憧憬减弱.
但是我依然觉得卢去了美国之后一定会成长很多.

感谢你们在这样一个夏天.给我继续前进的力量和勇气.
也感谢你给了我如此多的笑脸.
走过之后回头望,也许所有的艰辛与折损都可以被忽略掉.
留下的只是这段路上遇见的美好.

你不在的时光里我在消减

2008-07-04 08:26:00.0

在一切准备不及时的空气里回家了.
隐形眼镜只带了一只.伞也没带.还好家里什么都有.
在空调的凉爽中睡了一上午就感冒了.
每天依旧6点起来喝黑咖啡背单词.
不同的是有白水煮蛋来补充营养.
CuiY打电话来的时候我在买隐形.
含含糊糊说了老半天.意思就是我已经回家了.
最近不管跟谁打电话.挂电话的时候总想哭.
戴妈妈送的钻石小耳钉.无奈针太短.硌着疼.
说好回家学习.还是无所事事了两天.
总是喜欢到实在不行不得不的时候才开始.

卢在美国一切安好.偶尔在qq上留言.
我总在憧憬我去美国之后的情景.
爸爸说你怎么知道你一定能去.
我说那不然就去英国或者法国吧.
某人说.fiona.你也有脆弱的时候啊.
一脸的诧异与不相信.我无可奈何.
人前人后的坚强与脆弱.基本是我所能控制的.
偶尔的失控或者不自知只是情绪积淀得太严重.
被人说成乐天派或者傻妞也没什么不好的.
另外的人说.fiona.你真是越来越逗了.
可是我还是学不会像你一样的自嘲.
顶多只是将烦恼放之四海.人人都一样.

我有时真是敏感得可怕.

清醒或朦胧的每一瞬间我的脑海里都是你

2008-06-28 23:33:00.0

好久没发照片了.

你回来了.带着给我的礼物还有一如既往的微笑.
看见你的刹那是惊喜的.然后脸上笑开了花.
尔后又想到你即将离去.就像你始终说不出的一些话.
突然发现你是如此好看.我差点晃了神.
你说回俄罗斯可以给我传简讯发邮件.我说好.
就让我记得你.记得你给我的巧克力.记得你每天陪我自习.
记得你在我教你中文时的脸红和窘迫.
记得你发觉我的错误时的得意和窃喜.
记得你发红的眼眶和呢喃过后的算了.
也许一阵风过后记忆又被吹散了.

很嗜睡.喝咖啡都没用于是就睡吧.
很贪吃.不管怎么克制都没用.也是吃了之后就吐了.
每次到期末身体就出了坏掉的边缘.回去之后直接病倒.
听凡人的小音乐.看精读.然后思绪飞到万里之外.
如果男女的知识程度一样高.女人在男人面前还是会有谦虚.
因为女人要崇拜才快乐.男人要被崇拜才快乐.

世界疯了.我也跟着疯.

想把我唱给你听趁现在年少如花

2008-06-23 12:34:00.0

考试考过了.就不要总是纠缠在失败小细节上.
宿舍里对答案的气氛犹如上战场.壮士一去兮不复返.
卢去美国了.在宿舍穿梭了好几趟.每次都跟她告别.
大块头回国国服兵役.临走前还陪我在图书馆自习.
你说把单车和音响留给我.我说我不要.
你说一年后你还回来陪我自习.我装作听不懂一个劲傻笑.
你一遍遍的欲言又止.然后眼眶开始通红.
我不懂得花巧的言语像热爱狂恋痴心迷醉.只是说:你对我极好.
人与人之间就是这么微妙.除了爱情还有其他.

感冒了又好了.以为胃好了.不料又开始吐起来.
真是兜兜转转.让我无暇顾及这些小病痛.
开始用牛奶洗澡洗脸.虽然是有点奢侈.
皮肤被每天的睡眠不足和无止尽的黑咖啡折磨到不堪.
自从跟爸爸打电话哭得不能自已后就发誓不再哭了.
跟以前的恋人聊天.彼此坦诚当初分开的原因.
都过去这么久了.想不到一些小细节他还记得清楚.
而我早已忘却.早就说过人的一生应该学会铭记.
的确在峰回路转的人生中谁来过又离开是多么常见.

走在校园中到处可见穿着学士服的人们在每个角落留影.
我想当初不管多讨厌一个地方离开的时候都是会不舍的.
痛楚厌恶和悔恨也都是人类自发的真实情感.
两年后我也会带着倦意和憧憬离开.

bon voyage

2008-06-19 00:47:00.0

天气天来变去.唯有心情不想变.
感冒了还是会早起喝一大杯黑咖啡然后吃奶糖.
阿福回法国的前一天在车站偶遇.临别前他说你要好好学习.
我说.bon voyage后转身离开.回头望发现他还在原地.
眼泪差点流出来但还是笑着说.快回去e-mail联系.
南鹏也要回俄罗斯了.突发奇想的偷拍了很多照片.
两个人大眼瞪小眼的看了老半天.然后一起傻笑.
终于发觉跟你交流用英文比用中文顺畅得多.
gre的课程也结束了.真不明白6月为什么是离别的季节.
难怪雨水总是倾盆.只是为了宣泄心中的离愁.

和yzy发信息.她说羡慕我对感情的游刃有余和拿得起放得下.
我只不过是看得开罢了.或者说比较容易哄骗自己.
去图书馆的路上开始发梦.觉得我的王子在美国西海岸.
于是兴冲冲的去背了两个单元的单词然后看作文.
人生总是需要一些幻想来激励.好好的过吧.这曼妙人生.

约了az去雕刻时光看书.是不是有点矫情了.
好吧.我承认我是想休息轻松一下.顺便吃乌冬面.

每个星期四灌输腐败信仰洗不去我心中的彩色幻想

2008-06-13 00:24:00.0

偶然发现走道的光成十字架状.
书上说山竹要跟榴莲一块吃.但鲜有人能忍受榴莲的味道.
只能戴帽子遮掉我浓重的黑眼圈和小红疙瘩.

就要考4级了.我实在无法因为这些而放弃杀G.反正4级只要15rmb.
终于从严重的低血糖中恢复过来.又开始恢复随身备糖的习惯.
我一定要改正好了伤疤忘了痛这个坏毛病.
就要放假了.灰太郎要回法国然后不会再回到这了.
np也终于要回俄罗斯不会再折磨我的听力和精力了.
虽然你每天来图书馆只是因为想看到我.
如果跟妈妈说有一个俄罗斯人追我.她又要疯了.
有一段纠结的事情即将过去.生活又会开始平静的.

其实最近的心情都不是很好.跟身体有关.
每顿饭后都跟自己说千万别吐千万别吐.最后还是因为胃痛而止不住.
每天的黑咖就像喝水一样的必需.这样才能撑完一天.
以后每天早上起来都要跟自己说.fiona你要做个健康的独立女青年.

我不应该总是将情意洋溢在眼角让你一眼看透

2008-06-09 23:21:00.0

你用蹩脚的中文说.送给你.

hoho.az和我的星座都在上面.

我贪食贪凉贪玩就是不贪睡.每天5小时的睡眠足已.
每天都跟自己说fiona你明天多睡会别那么累.
可第二天一早还是会自然醒然后去图书馆看书.
终于鼓起勇气跟你们出去吃了一天.我真是满身罪恶啊.
对于你们.我真的很满足.跟你们在一起都洋溢着幸福.
天气很燥热.烤得我直犯困.而且发疼.
每天等待和被等待的感觉真的很好.那种相视而笑仿佛是宽心.
又一次因为充当知心姐姐而牺牲了睡觉的时间.
看到越来越多人的内心世界.却都是焦躁以及不确定的.
于是我越来越茫然我是该以怎样的方式来充当这个角色.
我不应该总是想要把你们变成我认为善良全能的人.
可是有意无意的我又在这样做.或者你们可以不这样信任我.
卢做梦梦到我即将进行一段异国恋情.可我不喜欢老去三里屯的你.
我从来都没有挥霍过.现在却突然好像挥霍.
因为想让快乐长久.这样是不是很贪心.
跟hoho说现在对爱情越来越恐惧了.因为可遇而不可求.
遇见了也容易失去.太多的不确定因素充斥其中.
似乎永远都跳不出这个怪圈.总在绕着这个圈子走.

我要老老实实的看书背单词然后无尽的考试.

你抽完最后一支烟我流一条黑色的眼泪

2008-06-08 04:02:00.0

最近blog时能看时不能看.让我一点心情都没有.
从前年开始每年的高考日我都抑郁以及不愉悦.
前年莫名其妙的例假让我坐立不安.去年和恋人吵架.
今年的难过的确是自找的.我承认我不该如此的期待你会出现.
今天是粽子节.买了好多粽子却没有胃口.
词汇课结课的时候又想哭的感觉.我不该给小白老师那么低的分.
学校越来越不人性化.惹得我们夜不能眠的义愤填膺.
心里那口恶气不知道从哪发泄.于是就失眠了.于是又见到了久违的鼻血.
这周的身体是很不好.体重骤减了4斤.皮肤也不好.记忆力更是不好.
说话的时候话里带刺的感觉让我觉得又解恨又舒坦.
不知道从哪时起我开始变得如此愤青和暴躁.
总在脆弱和坚强中徘徊不定.于是在心里踏出了一条路.
看了跟hoho讨论禁忌的话题竟还是扯到人生哲理上.
我又一次发表感叹.除了自身没有任何东西是属于自己的.
仿佛又到了一个岔路口.有意无意的在做选择.
我害怕自己所选的路不及未选的路那么精彩与多姿.
偶尔翻看以前的blog激动之余将它全部删掉.
我知道现在的心境和以前已经是很不同了.回不到以前也不想回去.
好累.也只能逼自己累.这样才能尽最大的可能面对本不能面对的世界.

祝大家粽子节快乐.也祝高考的小朋友能得偿所愿.

fiona的童年和现在.都是素颜心情却大不一样.

连说再见我都要为难我自己留微笑给你

2008-06-02 23:35:00.0

跟RJ打电话诉说心中的情绪.激动之余想哭都觉得落寞.
我说你以后别跟我说谢谢.让我觉得生疏与孤寂.
天气转凉.穿上裙子后还是决定换上裤子穿上长袖.
写完了一篇issue.真是不折不扣的摧残.吃完山楂后那阵恶心才过去.
喷了点Chanel NO.5调节心情.怎知越来越乱.竟有失控的嫌疑.
收到了某人莫名的来信.那应该已经是渐行渐远的事了.
累的时候看了<爱情是个冷笑话>虽然很俗却毫无阅读压力.
“桃花运--看看是挺美丽,真的摘下来就一身毛.”
RJ说那不正的桃花不是桃花运是桃花劫.惹得一身臊.
我总会笑着说.你们怎知我的悲伤与隐忍.
这其实也是隐忍的表现.至少我不会像有些人一样自私.
我总是有意无意的在充当一个倾听者的角色.
你们需要我给出答案吗.其实是不需要的.答案已经在心中.

我有时候的确看不到未来.却也不想回忆过去.
更不想做的是活在当下.所以只能沉溺于想象中.
其实GRE跟感情这个东西比起来还算简单的.

我们练习微笑终于变成不敢哭的人

2008-05-30 22:08:00.0

这城市的夜景都这么模糊.何况是人.
不过居然可以喝到八十八也算是安慰.
项链一根根的换.周围的人也变化无常.
可是亲爱的.我们都曾年少过.但愿这时光永恒美好.

首先应该跟夏小思道歉.不能陪她去看演出.
其实也说不清为什么.要逃课去玩满心都是负罪感.
五月真的只剩下最后一天了.心里满是欢喜.
意味着可以逃离纷繁复杂的日子转而去拥有儿时的美好.
妈妈每天在我耳边说臭崽崽你要把饭吃完.别剩一点在碗里.
爸爸开车送我上下学.然后在买早餐的时候发现没带钱.
爷爷从河西赶到河东为了给我送富氧水治痛经.
奶奶总会偷偷塞给我钱让我去买零食.零食哪用得了那么多钱.
亲人的溺爱给与了我无尽的甜蜜与幸福.

跟hoho说.有时候情感年龄过于成熟不是一件好事.
她说她周围的人不恋爱就是因为找不到在情感年龄上跟自己匹配的人.
可能过几年后.该出现都会出现该完成的都能完成.比如丈夫和婚姻.
我其实应该要满足.该拥有的全都完整拥有.
我其实真的很累.因为拥有得太多意味着要承担.

哪天我们去逛公园吧.然后坐摩天轮海盗船旋转木马.
最后.祝天底下所有的小朋友大朋友六一快乐

大雨安静的下淹没我们所有对话

2008-05-26 22:25:00.0

穿无袖和热裤都不能缓解高温带来的不适.还好现在外面在打雷闪电.
感冒痛经厌食嗜睡失神拉肚子这统统都是夏天综合症.
我开始极讨厌这毒辣暴晒晃眼以及粘糊糊导致不适的夏天.
hoho回来后给我带了鸡爪吃.幸福感溢于言表.
妈妈发了n条信息提醒我要好好休息好好吃饭.
对于父母总是会有愧疚感.因为总在一些方面会违背他们的想法.
我在想我应该成为一个彻底的乖孩子.这样才会舒坦.

对于一些无耻的男人.我只能说抱歉.
我从来不欠任何人任何东西.如果你执意这样认为.
那我只能说我满身都是债还不清了.
在这明晃晃的夏天.请你们都清醒一点.
倘若不行.请管好你们的嘴与言行.

我喜欢我飞舞的头发和飘著雨还是眺望的眼光

2008-05-23 14:50:00.0

天气渐热.夏天就在这猝不及防的时刻来袭.
妈妈说你别出去乱吃东西.她却不知道我已经不怎么吃东西了.
看<伊莎贝拉>的时候.哭了很久.喜欢张碧欣叫马振成为我的男人.
17岁少女.可以老道地对另一个他的女人说.
“我17就跟了他.都10年了.你能比吗.”
当一个女人念叨着我的男人如何如何的时候.她心里该多么幸福.
“在香港.两个人分手之后.可能永远都不会撞见.
但澳门很小.这条街分手.很可能下条街就遇到了.”
偶尔在校园里看到母亲带着孩子玩耍.内心的想法早已南辕北撤.
前日想结婚生子的愿望早已灰飞烟灭.取而代之的是希望成为单亲妈妈.
我想跟自己热爱的男人有孩子.但最好的结局是他无法给我终身幸福.
因为谁都无法给与谁终身的永久的幸福与安乐.
可一旦以任意的方式结合都会破环这种美好与完整.
疯了疯了的想法.赶快像拍气球似的把它拍走.

两次听到忙音.若不是你打来电话.我会认为你已经永远抽离.
毫不忌讳的跟hoho说我遇到了感情问题 .但依旧找不到答案.
我终于发现曾经是多么匆匆抑或愚钝的认为自己是精明的.
我们为彼此付出的爱与恩慈已然是出于最初的萍水.
我明白命运就像在赌博.输赢完全在一瞬间.
而我竟然是害怕下赌注的.于是不愿意参与这残酷的游戏.
hoho说既然都是没有结果的.你又何必这样的垂死挣扎.
黑暗里走.我们知道前面有个必死的悬崖.
我们不知道什么时候会掉下去.只是清楚这是肯定的一件事.
于是我们有很多的心愿来不及了.来不及成为这趟旅行的最大遗憾.
所以无论何时.都应该勇敢而用心的毫无顾虑的生活.
如果把每天都当作末日.我想我会奋不顾身的去爱你.

用起伏的背影挡住哭泣的心

2008-05-21 13:08:00.0

愿逝者安息.生者长存.灾难无法避免不能分担.但苦难可以.

一个月两次例假让我身心疲惫.难怪妈妈以为我刻意减肥.
花400rmb把机考时间改了.一个本令我满意的时间增加了我太多的负担.
可现在的时间却是退而求其次漏洞百出的结果.
妈妈说钱不是问题.主要是你自己的意愿.
爸爸说要好好计划自己的时间同时要养好身体.
我渐渐的开始恨自己.恨自己作决定时的轻浮.
我必须学会克制自己.周围纵容我的人已经足够多.
我不能再纵容自己的放纵与任性.

默哀的时刻突然觉得三分钟有多漫长.
打开网页眼前的颜色全是黑白.
此时的泪眼都朝着一个方向.那就是汶川.
No looting. No complaining.
Just people helping people in times of devastation.

多年后也许不安全感会充满我疲惫的双眼

2008-05-17 23:02:00.0

填空课上老师说到青春期的叛逆.回想自己的青春期好像从不存在.
在青春期我没有叛逆过.从来都是好好的成长.
marido曾经说我怎么这么大了还有他青春期时曾有的疼痛.
我引以为豪了好一阵.认为这是溺爱与心疼.
也许在猝不及防的时刻.青春期的征兆会凸显.
可作用于从小就没有叛逆因子的我身上效果一定不明显.
妈妈说.小妞你越来越漂亮了.在妈妈眼里女儿永远都是最美的.
好久不联系的初中好友说做梦梦到我.淡忘了内容.
于是我晚上做了无数个小梦.关于你们.关于你.
我梦到了暑假的情景.梦里温暖.清醒后确是悲伤.

上午又偷懒看了张爱玲的书.本来烦躁的心情变得抑郁.
“我已经不喜欢你了.你是早已不喜欢我了的.
这次的决心.我是经过一年半的长时间考虑的.
彼惟时以小劫故.不欲增加你的困难.
你不要来寻我.即或写信来.我亦是不看了的.”
“你是到底不肯.我想过.我倘使不得不离开你.
亦不致寻短见.亦不能再爱别人.我将只是萎谢了.”
倘使我对你也有这样的心.也许生活也不会这么苦.
你让我总在透支自己的青春于是提前进入苍白.
她最后还是爱上了赖雅.一个有安全感的美国男人.
可是还是会有隐伤在心.无法忘记与磨灭.

因为我们凭借才站得住脚.--<哥林多后书1:24>

就算世界动荡再绝望也有微笑的勇气

2008-05-15 19:19:00.0

决定写完论文看部电影.不然真的要崩溃了.
洗澡洗一半居然停水.于是就光荣的感冒了.
脸上莫名其妙冒出了些许的小痘痘.
这些都不可怕.我依就可以坦然接受.
周围总是有冷漠的人.这只是他们的生活态度.无可厚非.
有时候对别人品头论足其实是在时刻反省自己.
渐渐的一些人开始因害怕而变得不真实.
我们在谎言里得到了什么.是可能的信任惩罚的减轻.
还是自己混入大多数人之中.
鼓励抑或欺骗自身最好的手段都是欣赏自己.
这之中的千差万别都取决于慧心.但慧心也是座危楼.

在时光的单行道上.那些最美好的已经一去不回头.
欢乐不会在一生里出现两次.唯独玫瑰一年可以盛放两度.
所以.任何时间.都要在一起.