fionaljy 的个人博客

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当生活步入正轨且渐渐有规律的时候身体好就是最重要的.
下午去练瑜伽或者晚上学游泳都是有意义的事情.
看过一场电影逛过一次公园睡觉睡到自然醒.
我都没有机会告诉你自从那天下午我的左肩就一直疼痛.
你说我太单纯所以不要撒谎因为你一眼便已识破.
你说你也想知道我这些年的生活所以我必须心平气和地告诉你.
我知道以后再也没有机会可以同你面对面说话.
也再也没有机会知道你的一切还有让你知道我的生活.
我居然还可以若无其事的买面包.依然为了不知道买哪种而伤脑筋.

跟hoho说我尝试过开始新生活.尽管不太顺利但是我努力过.
我只是一次一次的要求自己过一个更加好的生活.
这应该是不过分更应该是合情合理的.可事与愿违.
这是不是就是所谓的创伤后遗症.那这之于我时间有点长.
我已经很努力的去改善我和你之间的关系.却步履维艰.
也许这就是命中注定的.注定这之中需要蜕变.
纵然我也多少的不舍得抑或这是多么的难割舍.

我已经无法分辨真话和假话.也许都动听.

现在只是突然想要过自己的生活.平静又安稳.
鼻梁上长了个大包.一大早起床去买隐形.
夏思总结出来每天我们的事情就是三件.吃什么穿什么怎么睡.
在学校生活就是这样周而复始的过.回家也会波澜不惊.

有时候真得会特别累.从心底叹出的气都是疲倦的.
天气热得不像话.来自阴凉处的风都夹杂着燥热的气息.
一到天黑就开始发愁.怎么入睡怎样安眠.
我每天都在想7月4日的飞机就会一直在机场等待.
正如我一直等待那天的到来一样.
如果我没有拖延症.我现在就已经回家了.

今天一早醒来的心境很洒脱.那些烦恼是自己看得太重.
以后的生活轨迹结婚生子又与你们何干.
其实有时候太重情也不见得是件多美好的事情.
也许那个他早就忘记或者早已不在只留下你傻呵呵的等.

我们去游泳逛街喝鸳鸯.散步乘凉吃西瓜.
谁要每天去医院与细菌做朋友.

似乎在依循最痛苦的路程,缓慢而又冗长.
从半个月前的生病到今日的发烧,一直在拖拽着我.
生活变得不再那么有意义,唯一的意义就是早上起来去医院报到.
曾经是那么感谢你,在这样苦难的日子里舍身相陪.
却又在今时把你恨得体无完肤.心情真是像在坐过山车.
所以有时候在欢乐抑或痛苦的时候下定论往往都不准确.

翻相机的时候想看看有没有照片可以导,却一无所获.
突然意识到里面有很多你的照片.我从来不喜欢在相机里放别人的照片.
却偏偏被你占据了很多空间.内心有一丝小沮丧.
也许就像心无缘无故被你占了一大块但又很疼.
我已经有一个月的时间没有碰过我的相机了.可见时间都花在看病上.
我也会抱怨为什么我的体质没有别人的好,但是一点作用都没有.
于是.我决定彻彻底底老老实实的接受这一切.

在豆瓣上看到一句话.
男人是一种两极分化明显的可悲生物,所以女人薄雾浓云愁永昼大多数很痛苦.
被聪明男人折磨.被笨男人拖累.

那遇见哪一种都不会幸福.

心血来潮去照大头贴.过时的行为更过时的表情.
我现在开始怀念穿高跟鞋脚痛的感觉和无所事事的日子.
终会有一天事情会像怀念的样子发展直至永恒.
RJ说你有没有觉得委屈或者难受.我说没有又觉得有.
委屈总是在别人提起的时候才后知后觉.
一些无谓的争吵让我觉得不快.还好有妈妈的安慰.
我是多么想跟随你的脚步却觉得力不从心.
偶尔想起marido.想起他第一次牵我手的场景.
总会感动到流泪.世事总无常.伤害总是容易被感动取代.

在这个时候.前进是死胡同.后退也没有路.
你可不可以告诉我应该怎么做才可以不这样.
我终于明白什么叫咎由自取.感觉的还真不好受.

每天晚上对着两台电脑的辐射找资料.听陈珊妮的情歌.
过敏又自然好了.还以为又要去打针原来是虚惊一场.
我总是难免想起悲伤的事情.跟爸爸说其实人人都有心理疾病.
跟以前的恋人一起吃饭聊天就像朋友一样.
我完全忘记了以前的恨意和疼痛.
其实人人都有一段难忘的情.不管彼时你有多年少.
晚上总是习惯性的失眠.然后想法向灰尘一样扑面而来
我跟夏小思总是同病相怜的悲伤与难过.
我们都总是太懦弱于表达自己的想法又或者词不达意.
久而久之干脆放弃表达积郁在心底.偶尔互相抱怨.
却由于事无补.继而跌跌撞撞的过活.
跟自己说过不再哭后还是因为你哭了两次.
可是我却开始累了.身心疲惫.
你说我经不起风浪也好.性情奇怪也好.
我都不要再过这样的生活.乱七八糟完全不在掌控中的生活.

回来快半个月了.每天宅在图书馆温书.
偶尔中午跟朋友出去吃个饭聊聊天.
吹空调感冒加上每天的睡眠不足又开始痛经.
湖南图书馆的自习室里确实高手如云.
满头白发的老爷爷都捧着全英文的书写论文.
其实有时候特别想出去玩.像以前一样.
可是一有时间还是决定睡觉或者帮别人改issue.
每个人都很体贴我.比如发脾气他们也觉得是正常的.
想吃什么就能吃什么.而且马上能吃到.
我知道在这个过程中,得到的比失去的肯定要多.
还是会想卢在美国AZ在美国会不会一切安好.
卢在电话里的抱怨着实让我对美国的憧憬减弱.
但是我依然觉得卢去了美国之后一定会成长很多.

感谢你们在这样一个夏天.给我继续前进的力量和勇气.
也感谢你给了我如此多的笑脸.
走过之后回头望,也许所有的艰辛与折损都可以被忽略掉.
留下的只是这段路上遇见的美好.

在一切准备不及时的空气里回家了.
隐形眼镜只带了一只.伞也没带.还好家里什么都有.
在空调的凉爽中睡了一上午就感冒了.
每天依旧6点起来喝黑咖啡背单词.
不同的是有白水煮蛋来补充营养.
CuiY打电话来的时候我在买隐形.
含含糊糊说了老半天.意思就是我已经回家了.
最近不管跟谁打电话.挂电话的时候总想哭.
戴妈妈送的钻石小耳钉.无奈针太短.硌着疼.
说好回家学习.还是无所事事了两天.
总是喜欢到实在不行不得不的时候才开始.

卢在美国一切安好.偶尔在qq上留言.
我总在憧憬我去美国之后的情景.
爸爸说你怎么知道你一定能去.
我说那不然就去英国或者法莫道不消魂国吧.
某人说.fiona.你也有脆弱的时候啊.
一脸的诧异与不相信.我无可奈何.
人前人后的坚强与脆弱.基本是我所能控制的.
偶尔的失控或者不自知只是情绪积淀得太严重.
被人说成乐天派或者傻妞也没什么不好的.
另外的人说.fiona.你真是越来越逗了.
可是我还是学不会像你一样的自嘲.
顶多只是将烦恼放之四海.人人都一样.

我有时真是敏感得可怕.

好久没发照片了.

你回来了.带着给我的礼物还有一如既往的微笑.
看见你的刹那是惊喜的.然后脸上笑开了花.
尔后又想到你即将离去.就像你始终说不出的一些话.
突然发现你是如此好看.我差点晃了神.
你说回俄罗斯可以给我传简讯发邮件.我说好.
就让我记得你.记得你给我的巧克力.记得你每天陪我自习.
记得你在我教你中文时的脸红和窘迫.
记得你发觉我的错误时的得意和窃喜.
记得你发红的眼眶和呢喃过后的算了.
也许一阵风过后记忆又被吹散了.

很嗜睡.喝咖啡都没用于是就睡吧.
很贪吃.不管怎么克制都没用.也是吃了之后就吐了.
每次到期末身体就出了坏掉的边缘.回去之后直接病倒.
听凡人的小音乐.看精读.然后思绪飞到万里之外.
如果男女的知识程度一样高.女人在男人面前还是会有谦虚.
因为女人要崇拜才快乐.男人要被崇拜才快乐.

世界疯了.我也跟着疯.

考试考过了.就不要总是纠缠在失败小细节上.
宿舍里对答案的气氛犹如上战场.壮士一去兮不复返.
卢去美国了.在宿舍穿梭了好几趟.每次都跟她告别.
大块头回国国服兵役.临走前还陪我在图书馆自习.
你说把单车和音响留给我.我说我不要.
你说一年后你还回来陪我自习.我装作听不懂一个劲傻笑.
你一遍遍的欲言又止.然后眼眶开始通红.
我不懂得花巧的言语像热爱狂恋痴心迷醉.只是说:你对我极好.
人与人之间就是这么微妙.除了爱情还有其他.

感冒了又好了.以为胃好了.不料又开始吐起来.
真是兜兜转转.让我无暇顾及这些小病痛.
开始用牛奶洗澡洗脸.虽然是有点奢侈.
皮肤被每天的睡眠不足和无止尽的黑咖啡折磨到不堪.
自从跟爸爸打电话哭得不能自已后就发誓不再哭了.
跟以前的恋人聊天.彼此坦诚当初分开的原因.
都过去这么久了.想不到一些小细节他还记得清楚.
而我早已忘却.早就说过人的一生应该学会铭记.
的确在峰回路转的人生中谁来过又离开是多么常见.

走在校园中到处可见穿着学士服的人们在每个角落留影.
我想当初不管多讨厌一个地方离开的时候都是会不舍的.
痛楚厌恶和悔恨也都是人类自发的真实情感.
两年后我也会带着倦意和憧憬离开.